Турция

5 фраз, которые вы услышите в отеле all-inclusive и которым не стоит верить

Признавайтесь, кто ни разу не отдыхал в Турции по системе «всё включено»? Если вы ещё не, значит, у вас всё ещё впереди. А пока у нас для вас есть отличный текст-предостережение.
Текст: Юлия Климова, фото автора
1. Других номеров нет. Нет вообще ни одного свободного номера, кроме того, в который вас поселили.
Скорее всего, номера есть, но по какой-то причине вам не хотят говорить о них до поры до времени. Мы прилетали под занавес сезона, самолет был заполнен процентов на 10.
Прежде чем заселить нас с подругой в одноместные номера, как мы и заказывали, нам предложили взять один двухместный. Показали два неплохих варианта: в одном — джакузи, в другом — два этажа; впрочем, за окнами в обоих номерах — дискотека и бассейн… Мы решили остановиться на своём, заказанном варианте. Нас поселили в номера с центральным кондиционером за окном — это такие огромные машины цилиндрической формы, которые обслуживают весь отель и невероятно шумят.
Усталые с дороги, мы думали отдохнуть, но назойливое гудение, а иногда и дребезжание стен не позволили. Кстати, мой номер не был убран, когда я вошла, — на столе стояла пустая бутылка из-под воды, в пепельнице лежал окурок. Я позвонила на ресепшн и стала ждать служащего, надеясь, что он приберётся и скажет мне что-нибудь про дребезжание. Минут через 20 я, отчаявшись дождаться кого бы то ни было и не желая отдыхать в таких экстремальных условиях, пошла к подруге, поселившейся по соседству. Ей повезло ещё больше — из-за работы кондиционера стена ходила ходуном, а балконная дверь по эффективности не могла поспорить с противомоскитной сеткой. Мы отправились на ресепшн.
Сообщили о нашей проблеме, попросили переселить. Не вдаваясь в подробности, скажу, что сначала нам отказались показывать вообще какие-либо номера. Мальчик за стойкой говорил, что номеров нет, а кондиционер выключат, то ли в 12, то ли в 2, путался в показаниях, незатейливо пытался запудрить нам мозги. Старшего или менеджера отеля вызывать отказывался, потому что якобы он сам — старший. Ха-ха. Сопротивление подруги уже было сломлено, она собиралась уйти в номер и смиренно ожидать там обещанного выключения кондиционера. Я стояла на своём, стала грозить, что приду вместе с вещами в лобби и размещусь на этих псевдопарчовых креслах. Мальчик сказал: “Пожалуйста”.
Мы пошли к руководителю группы, привели её с собой… Минут через 40 номера волшебным образом появились, нам показали два, один из которых (двухкомнатный, с одной проходной комнатой, но двумя ванными) пришёлся нам по вкусу.
Позднее мне подсказали, что с самого начала надо было вручить ресепшионисту один (десять) долларов — и угрозы переселения в лобби не потребовались бы, а руководитель группы спокойно занимался бы отчётами у себя в номере.
2. У меня такое в первый раз.
Эту фразу нам сказал молодой человек, с которым мы общались на ресепшне, после эпопеи со сменой номеров.
Говорил он это не очень уверенно, да и настолько нелепо это было, что мы даже не приняли его слова всерьёз.
Позже мы узнали, что в тот же день еще несколько гостей из нашей группы приходили просить поменять номера.
3. Это пятизвёздочный отель.
В названиях многих отелей есть слова “престиж”, “роскошь”, “вип”, “люкс”.
Звёзды владельцы отелей выдают себе сами. Отчаянно золотым дизайном интерьеров пытаются утвердить у себя на груди и на вывеске эти звёзды, но… если ваш сосед смотрит телевизор на определённой громкости, вы будете вынуждены слушать телевизор вместе с ним. Столовая во время ужина — Вавилон, какой видели только древние времена. И пр., и пр.
Не будем забывать и бычок в пепельнице, и пустую бутылку у меня в номере, которые не убрали после звонка.
4. У нас самое дешевое вино, вы такого нигде не найдете.
Вместо вина можно подставить косметику, сладости, сувениры и вообще всё, что продаётся в отелях и на всей курортной зоне.
Чем дальше от гостиницы и особых магазинов, куда возят туристов, тем дешевле.
Когда мы ехали в аэропорт, наш автобус остановился у магазина, в который мы могли зайти и около которого могли съесть отельный сухпаёк.
Наш туроператор предлагал бесплатно вывозить на такси, индивидуально, в магазины — текстиль, мех, украшения, сладости. Бесплатно туроператор возит только в определенные магазины, шаг в сторону другого магазина, с которым у оператора нет договора, почти равняется расстрелу — водитель будет кричать, остановит, усадит в машину и повезёт в другой “свой” магазин.
Также от туроператора мы ездили на экскурсию. За полдня нас протащили по магазинам, торговавшим вином, косметикой, сладостями, ониксом (!).
5. Это Прада.
Хотя нет. Более актуально — “это настоящий Луи Виттон”. На побережье сложнее купить сумку/майку/носки без символики Виттона, чем с ней.
Гид в отеле рассказывал историю успеха, как у девушки просили за Гуччи 750 баксов, а она, вот удачливая проказница, сторговала за 250. Психологически ход удачный, но… ведь это был не гуччи.
От турецкого контрафакта также неслабо страдают конверс, адидас, диор. Разные предметы одежды и аксессуары этих марок можно приобрести на развалах за 5-10 долларов.
Девушка, несущая по московскому аэропорту саквояж Виттона, — зрелище нередкое и не всегда вызывающее иронию, но только не в том случае, если она идёт с рейса из Турции.

5 фраз, которые вы услышите в отеле all-inclusive и которым не стоит верить: 2 комментария

  1. Боже мой, как я далека от саквояжей Луи Виттона, у меня бы даже мысли не возникло сыронизировать по этому поводу)) Наверное, это все потому что я еще не была в Турции.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


*

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>